26.5.09

En tela de juicio: 50 y 50

Cuando una pareja se separa, la culpa se reparte en un 50 y 50*.

No, yo digo que no es así.
El amor es un espejismo, quién no lo sabe.
Más allá de esa atracción primera que se produce por un "porque sí", la imaginación de quien se enamora, deliciosamente, construye el resto. Ahí va, sumando rasgos y talentos, a la medida de su corazón amante.

Nos inventamos un otro casi perfecto. Las campanas suenan y las pieles se erizan y celebran.
Con el tiempo, es inevitable la deconstrucción, pero si una pizca de ese amor prendió en nuestro ser amante como un gajo en tierra fértil, el resto es cuestión de voluntad, de querer querer, de cuidado.
Y una alianza amorosa puede convertirse en una de las grandes dichas de la vida: el compañero de ruta. Siempre que entendamos que no hay un alguien a la medida del otro, una completud para mi ser inacabado.

A veces las parejas se separan porque uno deja de amar, o los dos, o porque la ruta se hace intransitable de tanta turbulencia. O porque se decide, sin más, salirse del camino por propia vocación.

Se dice que "él no le da lo que ella necesita", o que "ella buscó afuera lo que no tenía en su casa".
Pero como no somos como la galera inagotable de un mago, siempre habrá algo que no estaremos dándole al otro. Si somos rubios, no podremos ser morochos, si tímidos y silenciosos, cómo ser extrovertidos o chispeantes... Si nos gusta el calor y el verano, jamás podremos ofrecer, sin fisuras, el placer por el frío y el viento.

Cuando una pareja se separa, no siempre sabremos el porqué.
Solo sucede. Ni 50 y 50. Ni 60 y 40.
Ni "you need two for tango", como dice mi amiga S.
Hay quienes ensayan cortes y quebradas solitos, al compás de los propios sueños o de incomprensibles pero inevitables pulsiones.
Misterios del amor y de la vida.
*texto ya publicado hace muuucho.

54 comentarios:

MQDLV dijo...

El amor, el amor es el misterio más grande. Cómo ponerle números... serían imposibles las equidades... besos, Estre!

Mascaró dijo...

Cuán cierto lo que decís... ¡Qué misterio de mierda éste del amor! Y lo peor es que lo sabemos, que volveremos a equivocarnos, a engañarnos, a desilusionarnos... Que volveremos a reincidir.

La herida de Paris dijo...

¿Cómo que el amor es un espejismo?.
Un espejismo es una irrealidad, detrás de el no hay nada.
En cambio, yo creo que, el amor es lo mas real que existe, es la realidad en su condición suprema.
Otra cosa son nuestras incapacidades a la hora de vivir. Pero nuestra torpezas no deberían cambiar la esencia de las cosas.
Saludos

janfi dijo...

Bueno, lo que es un espejismo es el amor como idealización; justamente de lo que se trata es de asumir el amor como realidad que entiendo es lo que despliega Estrella.

Mensajero dijo...

Si uno no encuentra un compañero de ruta a tiempo, al final acabará encontrando un compañero de naufragio.

Angie Angelina dijo...

JAÄ festejo la ironía del Mensajero.
Che, es un tema dificil. No sé, no estuve nunca tanto tiempo con alguien como para que fuera mi "compañero de ruta". Llevo más tiempo de terapia que de todas mis relaciones juntas.
Me gustó que invirtieras el "Ella busca afuera", "lo que él no le da", jaja, puro feminismo.
Che, lo tengo que volver a leer.
Es un texto muy rico.
Uno de los que dice que el amor es un espejismo es Dolina, según recuerdo. Y también hay una canción... Ay, de quien es???
Ay, ahora corriendo a Myspace.

conocido de la vida dijo...

Las parejas se separan porque el amor es finito y nosotros nos empecinamos en vivir cada vez mas.
Las culpas, de nadie, quien puede ser culpable de no querer más?

Yoni Bigud dijo...

Coincido por completo con usté. Estas cosas ocurren bien lejos de la tierra de los porcentajes. Los motores son muchos y diversos, y es una torpeza ponerse a cuantificar.

Las cosas pasan, y punto.

Heme aquí, de vuelta en la ciudad, acostumbrándome a los ruidos del microcentro. Eso, por supuesto, es 100% responsabilidad mía.

Un saludo.

Tomás Münzer dijo...

Ay, qué difícil teorizar sobre estas cosas, imposible diría yo...

Juanma dijo...

Sí, verdaderamente complicado dar con una respuesta. Teorizar. A lo mejor ni siquiera son necesarias esas respuestas, tal vez lo mejor sea dejarnos llevar.

Besitos.

Yupi dijo...

Prefiero verlo de otra forma: hay relaciones que son para siempre, pase lo que pase, y se desarrollan siempre en tiempo presente, incluso con separación física. Si el otro me necesita, voy, así tenga que cruzar el desierto a pie. Quiero creer en eso. Y lo creo. El resto de relaciones se definen por el pasado, son mejores o peores recuerdos. "Para no ser un recuerdo, habrá que ser un reloco", decía Peralta Ramos.

marmottan dijo...

Es verdad, cuando una pareja se separa ellos dos saben el porqué y no los demas sacando sus propias conclusiones, a veces vemos la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio.
Saludos.

el Lord dijo...

Si usted me permite, Estrella, expresaré mi desacuerdo con el tíulo y todo lo que de él se desprende. No hay culpas, nunca. La culpa es un chantaje social interiorizado. Fuera con ella.

Y el amor....ah, el amor, esa cosa esplendorosa. De ninguna manera un espejismo, sí lo más cercano que podemos estar de la felicidad. Sin culpas, ni propias ni ajenas.

Carlos G. dijo...

Siempre intentamos explicar, armar alguna fórmula más o menos reconocible que nos permita prever, definir, asegurar.
Pero todo eso es en vano.
Sólo podemos escribir nuestra propia historia: única e irrepetible.
Por supuesto que "El amor es un espejismo..." no como sentimiento, sí en términos de suponer un otro que nos completa.
Todo sucede sin porcentajes, sin cuentas, con algo de racionalidad, con mucho de intuición y con todo de ganas.
Ganas de construir, de reconocer, de dar sin "sacrificio".
Necesidad de compartir.
El resto, casi todo, es ese gajito germinando en la tierra fértil y las ganas de que nuestra torpeza no lo arruine.

Angie Angelina dijo...

NO NO NO NO NO
nOTO QUE PASA ALGO CUANDO TOCAMOS ACA EN EL BLOG DE ESTRELLA EL TEMA DEL AMOR:
Los hombres de dedican a "teorizar", mientras que nosotras contamos ejemplos propios sufridos.
por supuesto que no se trata de teorizar sres.
pero las culpas existen no son una entelequia ni un invento de la sociedad jdeo crisitana, por favoRRRR como se nota que son hombres los que dicen Eso!!!!

Angie Angelina dijo...

Y No me referia a Ud don carlos G, que es bien lindo lo que escribió.

el Lord dijo...

Si usted se refiere a mí, Angie Angelina, por favor dígame cómo sabe que no estoy hablando de ejemplos propios. Si no se refiere a mí, le ruego obviar la pregunta.

Claro que las culpas existen, pero como entelequias, aunque nos parezcan reales. Lo que hay son responsabilidades, algo muy distinto. La culpa implica premios y castigos. El amor es otra cosa.

No hablo de teorías, sino de mi propia historia, con sufrimientos y sin ellos.

Dorian dijo...

comparto en mucho tu opinión, Estrella.
de todos modos, me gustaría agregar que en general, las parejas se vienen separando porque hay una gran inmadurez afectiva en la mayoría de las personas. Muchas de ellas, ante el primer síntoma de incomodidad, deciden separarse, en vez de pensar en trabajar y crecer juntos. Y no se dan cuenta de que el mismo problema resurgirá en la próxima relación, y así, hasta que lo resuelvan.
También están las parejas que deciden permanecer juntas pese a la infelicidad, por miedo a la soledad, por comodidad, qué sé yo... y esto tampoco es sano. La papa está en encontrar el verdadero equilibrio.
besos!

Yupi dijo...

Estoy con Angie, las culpas existen. Y hay culpas que nos acompañarán hasta el final, no sólo en el amor de pareja. Estoy pensando en un amigo que murió borracho y solo. "Como un perro", dice Kafka al final de El proceso, "como si la verguenza hubiera de sobrevivirle". Difícil decirlo de forma más completa.

el Lord dijo...

No pienso que sean culpas, Yupi. Salvo que por motivos de fe creas que luego de muerto recibirás premios o castigos de acuerdo con tu comportamiento en la vida.

A mi juicio, en la vida lo que hay son responsabilidades, que uno asume o elude.
Fijate cómo en las relaciones amorosas es más fácil hablar de culpas, echarlas o asumirlas, que de responsabilidades. Las culpas implican un chantaje sin salida, más cómodo, dada su aura fatal, menos doloroso, que admitir una responsabilidad.

La responsabilidad se articula en tu conciencia y nada ni nadie habrá para eludir esa voz cuando te achaque lo no asumido. Entonces sí, agarrate Catalina.

Marcela dijo...

Es cierto Estrella, pero tendemos a querer ponerle números a las cosas, títulos, etiquetas y con el mismo afán ponemos porcentajes. Sí creo definitivamente que en una pareja hay dos personas y que no hay una víctima y un victimario, sino dos personas que se embarcan en un camino juntos ... hasta que eligen no hacerlo más. Sí creo en el amor, sin duda q tiene mucho de magia y mucho de voluntad y decisión tomada, como muy bien decís vos.
Besos

Estrella dijo...

MQDLV,
Tan misterioso me resulta, que no puedo explicar tampoco el desamor.
Y creo que tampoco vos!

MASCARÓ,
Y, sí, porque cuando viene, viene. Y otra vez: entre la nada y la pena me quedo con la pena. Si se puede elegir la dicha, entonces habremos tocado el cielo.
Suerte, mascaró.

HERIDA DE PARIS,
Si hablamos del amor de una pareja, es más lo que le adjudicamos al otro que lo que el otro realmente es, por lo menos, en pleno enamoramiento. Después, cuando se corre el velo, puede que ese amor haya germinado o no. Y quizás, entonces, demos con el verdadero amor, ese que no exige del otro nada, solo compartir la vida. Me parece a mi, claro.

JANFI,
Eso, la idealización. El pretendeer el ser que nos complete.

MENSAJERO,
JA, que de todos modos será mejor que naufragar solito.

CONOCIDO DE LA VIDA,
Años y años de juntitos, juntitos, decís vos?

YONI,
Bien por la vuelta, entonces. Lo hemos estado extrañando por acá, aunque habrá visto que su blog estuvo muy concurrido.
Saludos... y a la espera del PG.

TOMÁS,
Qué vivo! Algo tenés que decir!

JUANMA,
A veces no hay un por qué...

YUPI,
Eso es lo que todo el mundo busca: alguien que cruce el desierto a pie por nosotros!

MARMOTTAN,
Buen comentario de una mujer observadora.

LORD,
Entonces estamos de acuerdo: lo que pongo en tela de juicio es esa afirmación de que cuando una pareja se separa la culpa es de los dos, en partes iguales. Yo creo que no, que no hay culpa, simplemente pasa. Hablo también de las propias decisiones, que responden a uno mismo, no siempre al otro. Alguien se va porque se quiere ir, otros dejan de querer, otros salen a "adrenaliarse" (ayer leí este verbo!) por ahí. Pero no es culpa, es ser dueño de la propia vida, hasta de los propios errores o decisiones equivocadas.

Y cierto que es el amor lo que da sentido a la vida, pero el enamoramiento pasa, dígame si no.
Y queda el amor. O se desvanece en le aire.

CARLOS,
Nada que responderte, es eso lo que quise decir.

ANGELINA,
Ja, bueno. Veamos: para mí no existen culpas, si alguien no ama como el otro espera ser amado, no es culpable. Ya lo dijimos acá alguna vez: el verbo amar no admite el imperativo, no se le puede decir al otro ¡amame! o ¡quereme así o asá!

Como dice el LORD, cada uno será responsable de su forma de amar, pero no se ES culpable. Yo no lo veo así.

DORIAN,
Cierto, y es una pena porque a veces se llega a un amor más rico después de atravesar tempestades. Si se abandona antes de tiempo, queda en el camino un amor desperdiciado. Si uno pudiera saber... si uno pudiera.

YUPI,
Las culpas existen, pero no en la disolución de una pareja.
Pongamos un ejemplo: A y B son una pareja perfecta; se quieren, se atienden, se acompañan. Pero un día a A lo golpea el sinsentido, el desconcierto. B no entiende de qué habla A, ¿qué le pasa, si está todo tan bien? A no se entiende, no sabe qué le pasa. Ama a B pero la desazón crece y crece. No soporta la angustia. B se pone mal, cree que A ya no lo quiere porque no es capaz de cruzar el desierto a pie. Y no es que B no quiera, B está demasiado enrrollado en su torbellino interno, no puede. Lo intenta, pero no puede.
Un buen día A siente que tiene que dar un golpe en su vida, lo necesita. Se va a la mierda. B llora, un amigo la/lo consuela, le dice que A es un turro. Otro amigo/a contradice al primer amigo y dice: "no, A no es un turro, por algo se fue a la mierda, you need two for tango, la culpa es 50 y 50".

Y acá es cuando yo digo: no. La culpa no es 50 y 50. B, ¿de qué tendría culpa? ¿Y A? Tampoco.

No hay culpables. Es la vida que nos va atravesando. Allá cada uno con sus angustias, sus miedos, sus oscuridades. Si A y B pueden compartirlas o logran respetarse y acompañarse, seguirán juntos. Si no, si uno de los dos decide que no, ¿qué se hace?

Estrella dijo...

YUPI,
Hice un lío terrible con el A y el B, pero se entiende, ¿no?

Angie Angelina dijo...

Yo lo entendí lo de las A y Bs.
La frase que me sulfuró realmente fue de Conocido: "Quien puede ser culpable de no querer más?"
Si así, de un día para el otro no querés más es porque no quisiste nunca, porque fue pura calentura, si no, al menos te va a quedar cariño, o el odio más profundo.
Y si en vez de decir culpas decimos responsabilidades, poero hablamos de los mismo es sólo cambiar el término.
me hace acordar a cuando iba a terapia de grupo que los tipos para decir cualquier cosa (en el tema pareja) ("creo que mi novia es lesbiana", "No se me para", "Entonces me excité") eran capaces de las más maravillosas metáforas y había que indagar 50 minutos hasta que el tipo te cantaba la justa.
Eso es muy masculino. A las cosas, por su nombre.
Si querés, poneles responsabilidades, pero el tema es el mismo, no se me desvien
Un beso a Estre.

el Lord dijo...

Angie, creo que estás en un error. Culpa no es lo mismo que responsabilidad. La culpa implica el castigo, el perdón o, justamente, la disculpa, todas cosas que vienen de afuera y que, por lo mismo, remiten a una autoridad.

La responsabilidad es asunto tuyo, no hay afuera que valga. Son vos y tu consciencia, nadie más. No hay perdón, no hay castigo, no hay disculpa. Hay dolor y tenés que asumirlo, única forma de superarlo.
Bueno, eso pienso.

Estrella, es cierto: estamos de acuerdo. He sido un mal lector, me confundió el título del post.

La herida de Paris dijo...

Solamente quise señalar la categoría de realidad frente a la de "espejismo" para el caso del amor, en un plano trascendente. Sólo Dios nos completa, y el otro (la pareja) es el vehículo imperfecto del cual El se sirve para completarnos. Dios es lo mas Real y Dios es Amor. Después, claro está, estan los avatares de cado uno. Pero eso ocurre en otro plano, el existencial, que aunque cuestiona, creo no invalida de plano lo trascendente.
Ese es mi personal punto de vista, de un tema que da para mucho. ¿Acaso hay otro tema?
Saludos

Angie Angelina dijo...

Sí, pero la responsabilidad no es sólo hacia nosotros mismos sino hacia los demás también.
Creo.

Angie Angelina dijo...

Mi rta era para Conocido.

Angie Angelina dijo...

perdón, para el Lord.

Yupi dijo...

Estrella, el despelote que armaste entre A y B me hizo reír. Quise decir que el amor se demuestra más cuando vienen todas las cartas en contra. No me hablen de amor cuando estamos cantando y garchando como conejos. ¡Qué vivos! Muéstrenme qué pasa cuando llega la mala. Ahí te quiero ver. Y ese momento en una relación larga llega inevitablemente, porque no somos eternamente encantadores. Hay una frase que decía mi vieja ante la marea de separaciones, que pese a su aparente conformismo tiene un fondo de verdad: “No se tienen paciencia”. Ahora bien, para tener esa paciencia hay que querer muchísimo al otro, hay que quererlo tanto como a una hija, ser literalmente incapaz de infligirle dolor sin sentirlo al mismo tiempo. Para decirlo con tu ejemplo: si A ama de verdad a B, su relación con B es para siempre, incluso separándose. A eso me refería con lo de cruzar el desierto a pie.

Yupi dijo...

No había leído lo de más arriba cuando escribí. Estrella, imposible estar más en desacuerdo: el amor es el imperativo y más. No dudes un segundo que yo lanzaría ese "Queréme" contra toda lógica y sentido común. Quizá después del verbo agregaría: "La reconcha de la lora".

Estrella dijo...

Si el Quereme lo decis vos, seguido de lo que quieras, ta bien. pero si ella te dice QUEREMEEEEE y vos no la querés, ¿¿¿qué??? ¿¿¿EH???

Carlos G. dijo...

Con respecto a la diferencia que hace Lord entre culpa y responsabilidad, acuerdo con él.
Aunque uno habla habitualmente de culpa.
Cuando no se ha estado a la altura de las circunstancias, cuando no se asume la responsabilidad, el problema no es hacia afuera sino con uno mismo y lo que queda es dolor y vergüenza.
En lo que no coincido es en que pueda superarse; si no puede haber reparación lo que queda es una mochila que te acompaña por el resto de tus días.

Yupi dijo...

Y, te remito a lo que escribí. Hay que ver cómo reacciona. Igual estamos obviando un punto clave en esta plácida plática y es cómo empezó esa relación. ¿Se volvieron total y completamente locos? ¿Tuvieron la absoluta certeza de que se les había dado todo? ¿Les pareció que el otro era el pararrayos de la belleza, inteligencia, bondad y un largo etc? Porque si empezó con “Bueno, psé, me gusta tanto como X (un novio/a anterior)” entonces tenemos más problemas de los que figuran en el menú.

Anónimo dijo...

estas pensando en separarte?

Mary Poppins dijo...

La culpa del final del amor hacia el otro la tiene el otro! :)

estoy viendo la cosa en forma distinta ultimamente y pensaba en escribr sobre esto, pero tengo una buena semana y.....

Ahi va:
El enamorarse esta infravalorado.
Tal vez ahi, en laetapa del eamoramiento radique el verdadero amor. El amor goza de tal intensidad en esa primera etapa que inexorablemente debera morir a los 3 o 4 anos. Hasta el cuerpo reacciona a esta furza de un mod quimico

Despues hay que vivir con el recuerdo de aquello, con el "espejismo" de es amor, reinventando la pasion, si se es voluntarioso y aprendiendo a convivir por los hijos y los bienes materiales comunes o por el miedo a volver a cero. Si no se sabe que es una trampa circular, es dec uno se separa, se vuelve a enamorar, contá 3 anios, y vuelta al ppio.
El amor deberia admnistrarse en pequenas dosis para que ocupe mas tiempo en la vida.

Luego, tambien cabe la posibilidad de llamarlo amor, me refieo a dpues del enamoramiento cuando en realidad es compromiso, respeto, carinio, etc. Y esto no es pavada, tal vez sea mas importante que el amor.

No creo en la separacion/divorcio sino hay motivos graves-gavisisimos, se tiene hijos, y hay bienes materales

Wonder dijo...

La culpa es tan intrínseca como nuestra conciencia (y nuestra inconciencia, claro)
Soy de las que le importan muy poco el que dirán y creo que la culpa (la verdadera, la que nos carcome) es un gran verdugo.
Pero ella no está impuesta. Esa, la culpa social o religiosa, la impuesta, no existe verdaderamente, es superflua, ESA es un espejismo.
Quién tiene la culpa cuando una pareja se separa? Habría que ver si esa separación produce una culpa en los protagonistas, o es una explicación para el resto que mira desde afuera.
Y para mi, querida Estre, el amor de espejismo no tiene un catzo.
Te lo juro que es bien real.
Tan real como yo.

nadasepierde dijo...

Yo creo que el amor es muy real, y a veces uno se confunde y cree que es amor lo que no es.
Las culpas, (o responsabilidad?) es de las partes, ambas, sin números. Asi como hay un momento en que uno se enamora y se encadena (se encadena?) al alma del otro, habrá un momento en que por acción o omisión, empiezan las distancias, los silencios, los sobreentendidos, el dar las cosas por sentadas, y después ya no se sabe que pasó.
Pero el amor, es muy real, cuando por suerte lo sentís, te das cuenta que lo de antes fue otra cosa. Que sea correspondido, comprendido, o compartido, es otra historia.
Y andar saltando de relación en relación, buscando estar a 20 cm del suelo siempre, no es amor, es llenarte de adrenalina, nada mas.
Que tema el amor.

el Lord dijo...

Angie Angelina, estamos de acuerdo: la responsabilidad también es hacia los otros.

Carlos G., a mi juicio, lo que puede superarse es el dolor (en ocasiones inmovilizante) provocado por una ruptura. La responsabilidad que te corresponda en esa ruptura no tiene superación posible y, tal como decís, es una mochila de la que nunca vas a deshacerte.

Conocido de la vida dijo...

Angie Angelina, no debieras sulfurarte por lo que dije, debieras sulfurarte por haber sacado conclusiones que no tienen asidero con lo que yo dije. Por ej. dónde dije dejar de querer de un día para el otro?, todo lo contrario, hablé de lo mucho que viviamos hoy en día las personas y que el amor no era eterno, era finito.
Tal vez creas que todos lo varones somos como los tipos que vos describís y con los cuales hiciste terapia de grupo.
Te puedo asegurar que con las características de los que vos nombraste, no tengo nada que ver.

Estrella dijo...

MARCELA,
Eso, dos personas que se embarcan en un camino juntos, una aventura, un intento.

ANGELINA,
Ya te contestan CONOCIDO y el LORD.

HERIDA,
¿Acaso hay otro tema? ¡no!

YUPI,
NO SOMOS ETERNAMENTE ENCANTADORES: me guardo esta frase.
Como dice la canción de Sabina: lo único que quiero es que mueras por mí.

CARLOS,
Todos andamos con alguna mochila a cuestas, es cierto. Fruto de nuestro ser imperfecto.

ANÓNIMO,
Ni cerca.

MARY POPPINS,
EL AMOR DEBERÍA ADMINISTRARSE EN PEQUEÑAS DOSIS PARA QUE OCUPE MÁS TIEMPO EN LA VIDA!: también me guardo esto.

Pero.

Pero: cierto que el enamoramiento es una de los momentos más increíbles de la vida. Pero pasa: por eso hablo de espejismo.
Lo que viene después puede ser también maravilloso: esa sensación de saberse acompañada, en las buenas y en las manas, de sentir que hay alguien capaz de hacer lo que sea por nosotros, porque siempre está, a pesar de los distanciamientos, que, por otra parte, son casi necesarios para dar con el acercamiento.
Lo mejor: la mirada cómplice, el guiño por debajo de la mesa.
Y supongo yo, que después vendrá aquello de envejecer juntos y chau chau adiós...

WONDER,
¿la culpa es un espejismo? Bien, wonder, tenés bien trabajada la culpa, como diría un psicoanalista.
La explicación para el resto que mira desde afuera es lo que pongo en tela de juicio: no, no hay culpas (a menos, claro, que El la apuñale a ella o que ELLA no le sirva el desayuno a EL).


NADASEPIERDE,
"y después ya no se sabe qué pasó": perfecto, es así. De golpe algo ya no funciona. ¿Por qué? Porque, como diría Favio (estoy de lo más melódica hoy): Eso es el amor. Ding dong din dong: las campanistas y el silencio de ultratumba.

Wonder dijo...

Sí ESTRE, tal cual.
Soy una persona muy poco culposa. Casi, casi, cero culposa.
Por lo general, actúo acorde a mis creencias y férreas convicciones, y entre ellas figura no hacer demasiado mal (je!) ni subestimar al prójimo.
Creo que por eso no siento culpas.
Gracias por entender tan bien lo que quise decir.
Que tengas un lindo miércoles.

PD: CONOCIDO.... ay, que malito que se puso... no se enoje que a Ud no le queda bien.

Juli dijo...

Para mí el amor no es un espejismo. Al contrario, es algo bien concreto. Es lo que me hizo remar contra la corriente y capear temporales ajenos durante años, y que ahora me permite sentarme a mirar con una sonrisa lo que he logrado, y disfrutar lo que veo.
Es esa absoluta necesidad de curarle al otro todas las heridas. Y no es verlo perfecto, (eso sí es un espejismo) sino verlo con todas sus imperfecciones, y, como dice Yupi, "ser literalmente incapaz de infligirle dolor sin sentirlo al mismo tiempo".

Por qué el amor se desvanece, es, creo yo, un misterio tan grande como el por qué aparece.
No creo que el otro llegue para completarnos, no...pero sí que hay una suerte de "encastre de almas", que se da sólo con una persona y su causa es imposible de explicar.

En cuanto a lo de las culpas, haciendo un mix entre los comentarios de Wonder y Lord, diría que el que sanamente busca entender qué le pasó, ya sea para intentar remontar la cosa, o para no repetir errores en el futuro, busca responsabilidades, en cambio el que busca justificar algo hacia afuera, definir superficialmente lo sucedido, reparte culpas.

Uuuufff...me salió muy largo el comentario, no? Y me quedaron algunas cosas en el tintero! (o en el teclado ;) Lindo tema para debatir, Estre.
Beso grande!

maray dijo...

no me gusta esa idea de "otra mitad de la naranja" o mi "complemento". Puede ser una bronca particular mia pero no me vi nunca como un ser incompleto o despedazado. Por lo tanto, nunca busqué en otra persona algo que no tenia. Busqué en la vida, eso sí. El otro, mi pareja, es otro. Distinto de mí, pero entero. Bueno, con la edad perdió ya algun pelo, ganó unas gorduritas, pero el es el y yo soy yo. Y por una cuestion de pura opcion nos quedamos juntos. Opcion y no "complementacion". No sé si fui clara, con este portuñol, pero es que naranjas en mitad siempre parecieron una descripcion equivocada. Aun si fuese damascos, algo así más sofisticado...:)

MQDLV dijo...

Estre, claro, yo tampoco. De hecho, todas las certezas que tengo, desaparecen con el amor. Y el desamor está ahí (como el verudugo de Wonder) esperando para verme caer. Así lo siento. Qué dificil, che, pero qué dificil!

Mary Poppins dijo...

me leo mas esceptica de lo que itentaba al escribir

Estoy de acuerdo con lo de envejecer juntos y tener un companero de ruta etc.
Mi impresion es solo eso, una apreciacion personal. Tabien creo que depende de las pesonalidades, gentes mas estructuradas lo tendran mas faciles, inquietos como yo ummmmmmm

Igual escribire algun post cuando salga de mi buen humor

PD: mi compu esta danada, no tanto como yo, pero a eso se deben los saltos de letras.

el Lord dijo...

¡Bravo, Wonder!

Wonder dijo...

LORD, es que coincido plenamente con todo lo dicho por Ud.
Hay gente que piensa que la culpa sirve para compensar ciertas tendencias autodestructivas.
Que la culpa frena.
Si a ellos les sirve para lograr algún equilibrio, bien por ellos.
Yo, paso.
Prefiero la libertad y la libre elección. No quiero ser reactiva a la culpa.

Anónimo, cómo digas.

Angie Angelina dijo...

Conocido: Estoy medio peleadora pero vos dijiste:
"las culpas, de nadie, quién puede ser culpable de no querer más?" el 26/5 a las 16. 12
Por otro lado, me gustó el desierto de Yupi (26/5 a las 22.05)
me gustaron las apreciaciones de carlos g y de mary pops.
Pero Estrella: "Quereme!" Está bien si lo dice un hombre (P ej Yupi) y mal si lo dice una mujer(???)No sé, creo que no quisiste decir eso.
Y lo que dijo Nadasepierde de 20 cm por arriba del suelo está bien. Es decir, concuerdo con que pura adrenalina no es igual a puro amor.

Pero voy a hacer una digresión: ¿Conocido y el Lord son la misma persona? porque nunca sé cuál de los dos me está contestando.

Y hasta cuánto dura el enamoramiento? 6 meses, 8, 9? Eso es lo que dicen los psicoanalistas. 3 o 4 años ya es amor, che.
Y otra, alguien habló del amor no correspondido, ¿es amor? Lacan dice que no.
El tema con agarrarse del amor para superar los vendavales es que se fue el amor y te quedaste en el desierto, pero no en el desierto de Yupi.

Angie Angelina dijo...

Ah y culpas o responsabilidades no tiene que ver con represión sino con que hacemos frente al otro o a los demás.
Acá no se tocó el tema, pero Estre sí nombra la infidelidad.
¿Qué pasa si a A o a B le empieza a gustar una tercera persona?
Es culpable su pareja de que él/ella se vaya con otro/a? Ese es el meollo y no lo estamos diciendo.

el Lord dijo...

Angie Angelina, no soy Conocido. Quién sabe de dónde venga tu confusión Tengo un solo nick: el Lord.

¿Qué pasa cuándo A o B se enamoran de una tercera persona? Que se hallan frente una situación jodida; eso creo, pero continúo sin hacer culpable a ninguno.

Pía dijo...

No me da para hacer una teoría acerca del por qué de la separción de las parejas. Pero está clarísimo (para mí, por mi historia) que el amor es un yogur: tiene fecha de vencimiento.El último yogur venció a los doce años
(bastante bien). El próximo...qué sé yo...Si quiero que el vencimiento sea lejano, va tener que tener su propia casa y ni pensar en compartir NUNCA una casa conmigo.A lo mejor...

Angie Angelina dijo...

Pía: Qué buena metáfora la del yogur, la voy a usar.
Lord: Es porque vos y Conocido contestan casi siempre al mismo tiempo y concuerdan bastante.
Sí, es una situación jodida.
Hay que dejar que pase el tiempo, como me dijo mi analista y olvidar, y dejar que se convierta en un buen recuerdo, las partes buenas, no emponzoñarse con la separación.
Gracias, sos muy respetuoso.

T.M. dijo...

Querida Estrella, coincido con sus dichos y con lo de Carlos G. no puedo omitir ninguna otra opinión dado que estoy desconectada es decir con una compu vieja, por lo cual le pido permiso por este medio para que sepan porqué momentaneamente no podré entrar a sus post. Así que Wonder , Condesa, lilium, Donde lo habré.....y Usted, les envió un enorme abrazo. T.M.